2015年08月11日

母性が無くても大丈夫でした。意外と母ちゃんやってます

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思うこと

札幌在住時の散歩道

子どもが欲しくて欲しくて、という人にはまったく共感されない、それどころか傷つけて怒らせてしまうかもしれない話し。

わたしは若い頃から、
「子ども産むなんて無理。育てるなんてもっと無理」
って思っていました。

それが、４０歳の今、５歳の男の子の母をやっています。
たぶん、２０代の自分に言っても一番信じられないことです。
劇団の仕事で食べて行くことを辞めたこと、
夫と「結婚」したこと、
東京から北海道に戻って、さらに弘前に移住したこと。
それらの環境の変化よりも、もっとずっと「自分にはないこと」だと思っていました子育てする未来。

そんな母性が無いから子育ては無理だと思っている人への長文です。

だって、生まれてくる子がかわいそうって思ってた

経済的な理由とか、仕事が続けられるかとか、保育園がどうとか、そういうことはまったく考えていませんでした。

とにかく、「この時代に」「この国に」「この自分の元に」生まれてくるなんて、子どもがかわいそうって思っていました。

だから、自分に関して言えば、どんなに子育て支援政策を充実させたとしても、子どもを産みたいという気持ちにはならなかったと思います。

夫とは長いつきあいだったし、周りからも結婚して子どもを産むことをすすめられたりもしましたが、「いや、無理無理。お金無いし、痛いの嫌だし」
と、うそぶいて逃げてました。

逆に、「早く子ども欲しいー！」と言っている友人を見ると、なんて自信があるんだろうとうらやましくなるくらいでした。

「子孫を残したくないなんて、生物としておかしいよ」
とも言われました。
「そうですね。たぶん、生物として、自分はとっくにおかしい」
と思ったけど、口に出したかどうか。

たぶん、母性が無いのだろうし、赤子のように意のままにならない生き物といっしょにいたら、きっと追い詰められて育児ノイローゼになって虐待までしてしまう。
と、本気で思っていました。

幸い、仲の良い友人や、わたしたちの両親は理解がありましたので、子どもを産まないことで責められるようなことはありませんでした。

それでも、コウノトリはやってきた

それでも、夫とつきあいだして１４年目、結婚して８年目に妊娠しました。
どれだけ気をつけていたとしても、自然の摂理を100%コントロールなどできないものです。

市販の妊娠判定キットに浮かぶマークを見て、ヘナヘナと膝が崩れてしまいました。

次の日、産婦人科にかかり、妊娠が確定しました。
５週目でした。エコーを撮ると2mmに満たない丸型の卵が写っていました。
「産むかどうか考えます」
と言うと、医師がけげんな顔をしました。
そりゃあ、妊娠時３４歳、しっかり結婚もしていたのですから。

１日考えて産むことにした

受精卵はいつから人の命なのか、常に流れ出ていく卵子や精子と、どこから違うのだろうか？
なんてことも考えました。

夫と話し合い、１日考えて、やはり、産むことにしました。

これはもう観念するしかない。
この命は、わたしがどうこう悩もうとここに生まれるんだ、と言っている。
どちらにしても後悔するなら、耐えられる方を選ぼう。
後で、「あの時、人（になる可能性）を殺したのだ」という罪の意識に耐えられる気がしませんでした。

夫は、わたしの気持ちを知っているので、産まないことを選んでもいいという前提で、
「このところ、ずっと同じ日々の繰り返しでこれからもずっと続いていくと思っていたから、違う風景を見たい気もある」
と言いました。

それで、この命を産み出して、最低でも２０年、子育ての責任を持つことにしました。

妊婦の音響オペレーター

公演後にいただいた花束

劇団の先輩に連絡し、既に決まっていた旅公演をどうするかを相談しました。
先輩は、とにかくみんなでフォローするから、いっしょにやろうと言ってくれました。

妊娠４～５ヵ月の時期、札幌から東京へ飛行機で渡り、音響効果のスタッフとして５箇所の公演につきました。

当時、まだ豚インフルエンザと呼ばれていた新型インフルエンザが上陸したばかり。
人が集まる客席の中でオペレーションをすることに不安もありましたが、もし、これでダメになるならそういう運命だし、このお腹の中の命は意地でも生まれようとする強さがあると信じました。

周りの方の強力なフォローもあり、公演は無事に終わりました。
なにしろ、音響スタッフなのに、鉄の塊のスピーカーやアンプどころか、軽いMDデッキさえ持たせてくれなかった。

北海道に帰る前に、舞台に立っていた先輩から花束をいただきました。
「これで辞めるわけじゃなくても、しばらくは舞台の仕事はできないだろうから、区切りだと思って。人ひとり生み育てるって大事な仕事だからね」と。

当時はまだ、すぐ数年後に戻る気でいたけれど、子どもが５歳になる今、まだ１週間以上も家を空ける仕事ができません。
あの時にお花をいただいておいてよかったです。

色々あったけど無事に生まれました

その後、妊娠９ヵ月までコールセンターの仕事も続け、色々もめたけれど産育休に入り、色々あったけど８回目の結婚記念日に息子が生まれました。

親子３人の指

この頭からかかとまで50cmもない子どもの、小指の爪までしっかりあることに感動しました。

期待値が高くないのがよかったかも

それからの赤ちゃんのお世話は、そりゃあもう大変で。

産後３ヵ月くらいは、周りに「育児楽しんでる？」と聞かれても、
「いや、育児っていうよりまだ生き物係。楽しむ余裕なんてないない」と思ってました。

だけど、わたしの場合、育児が大変とか自分が煮詰まるとかは想定内のことでした。
元々自分に母性なんてないと思ってたし、赤ちゃんとラブラブな日々なんて夢見ていなかったし、キーっとなって放り出したくなるのも予想してました。

なので、冬のお産にも関わらず、１ヵ月経って札幌に帰ったらせっせと外出してました。
マタニティ教室で出会った同月出産のママ友宅へ行って、赤ちゃんを転がしながら新米ママあるあるトークをしたり。
抱っこ紐で赤ちゃんを抱えて、書店やコンビニで立ち読みしたり。少しでも趣味の本を見たり、人形を着せ替えたり、ゲームをしたり。もうダメだー！　となりそうな時は、実家に帰ったり、来てもらったり。子育て支援センターや、市の子育てイベントに行ったり。

そして、４ヵ月の頃、保育園が決まり、コールセンターの仕事にも復帰しました。
電車通勤中は自分の時間もでき、辛いことがあっても仕事は達成感もありましたし、家計もマイナスからトントンになりました。

もちろん、赤ちゃんを育てながらの仕事、それに家事もという生活は、綱渡りのジェットコースターに乗るような日々で。家の中が酷いことになって、整理収納の専門家を呼ぶ事態にもなりました。

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